Analisando músicas taxadas erroneamente de toscas (3)

Aqui estou novamente para debater mais uma música de algum ícone do cancioneiro popular deste país. Hoje analisarei uma música de um cantor paraense que é considerado o rei do carimbó: Pinduca, com a canção O Pinto.

O pinto quando nasce
ele dorme embaixo da mãe 
O pinto quando nasce
ele dorme embaixo da mãe

Depois que ele cresce,
só sabe dormir no pau
Depois que ele cresce,
só sabe dormir no pau

Bom, quando o pinto vem ao mundo sua mãe o protege dos perigos e maldades que o ameaçam. Quando ele cresce, não quer saber de mamãe coisa nenhuma, fica rebeldinho e vai dormir no poleiro todos os dias. Que coisa, né? O pinto só quer saber de dormir no pau. Que profundo. Que sensibilidade literária.

Só sabe dormir no pau
Só sabe dormir no pau
Só sabe dormir no pau
Só sabe dormir no pau

Ele frisa bem essa conclusão: Ele não sabe dormir em nenhum outro lugar, SÓ NO PAU. Esse pinto tá é mal acostumado, hein. O que é que tem nesse pau, hein? hummmmmmmmmmm Será que ele tem preferências pelo tamanho? Vejamos mais:




Ué, acabou? É só isso a letra? Ah tá, desculpa.
Podemos concluir com esta belíssima canção que: o pinto, quando nasce, dorme debaixo da mãe, mas quando cresce... hum... olha só que danadinho, só sabe dormir no pau. Só sabe dormir no pau. Só sabe dormir no pau. Só sabe dormir no pau. Lição de vida que extraímos desta música:

O Pinto quando cresce, só sabe dormir no pau.

Seguinte, essa canção com toda esta magnitude é bem curtinha, por isso vou colocar outra do Pinduca para analisar: O rico e o pobre.

O rico e o pobre são duas pessoas
O soldado protege os dois
O operário trabalha pelos três
O vagabundo come pelos quatro
O advogado defende os cinco
O juiz condena os seis
O médico examina os sete
O coveiro enterra os oito
O diabo carrega os nove
E a mulher engana os dez
E a mulher engana os dez

Olha só como no final sempre a mulher é a culpada de tudo, que absurdo, hein. Essas mulheres, sempre enrolando os homens, coitados, tão frágeis, sempre nós caímos na lábia destas maquiavélicas, seduzem-nos sempre em troca de nosso prazer e principalmente de nosso dinheiro suado, depois nos cospem na sarjeta como se fossemos dejetos TÁ BOM TÁ BOM JÁ PAREI ATÉ A PRÓXIMA BJS

A bêbada alérgica

Quando a gente bebe parece que o mundo todo está ao nosso favor, né? Nos sentimos os fodões, lindos, seduzentes e tal, mas na verdade é o mundo que gira, gira, gira até você cair de tonto. O que aconteceu com uma conhecida minha foi basicamente isso, mas com alguns detalhes adicionais que irei contar a seguir. DÁ O PLAY, MACACO!

Véspera de feriado, o mundo todo te convidando pra sair e cair na gandaia na noite. E lá vai Jurema (nome fictício, ela não quer ser identificada) (sim, a história é tensa) pronta pra ir a um badalado bar & restaurante desta cidade chamada Fortaleza com as amigas. Mas ela estava mais empolgada mesmo era em apresentar à elas o seu novo namorado, e comemorar naquele dia o 1° mês de namoro que estavam completando.

Mas algo sai errado: ele não pôde (é pôde mesmo, to nei ai pras novas regras gramaticais) ir com ela, pois a mãe dele não havia deixado. Ele diz à ela por telefone:

"Pow Jurema, você sabe, né! Completei 18 anos agora, não posso sair assim sem ela concordar, tenho que chegar cedo em casa..."

"AAAAFFFFFFF!!!!! Zé, eu não acredito que você vai fazer isso comigo!!!!!!!!!! Vou ficar lá na balada forever alone sem poder apresentar você! HUMPF!"

"Poxa Jurema, minha mãe que tá pedindo, você sabe que a minha vontade era ir com você..."

"É, mas a sua vontade não prevalece mesmo! Sempre subordinado à sua família. Você já tem 18 anos e creio que já possa tomar as rédeas da sua própria vida. Mas já que você não tem pulso firme nem com a sua mãe..."

"Peraí, você sabe que não é assim!"

"É SIM, JOSÉ!"

"VOCÊ SABE QUE NÃO É!"

"AH NÃO QUERO SABER! Não sei se vou conseguir levar esse namoro adiante com todas essas limitações suas!"

"Peraí, isso é uma ameaça de fim de namoro????????????"

"Entenda como quiser!" e desliga na cara dele. Em seguida, liga pra uma das amigas que vai pra balada:

"Suellen, vamo logo pra essa festa que hoje eu me acabo!"

Ela tem sinusite alérgica, e depois da briga no telefone ela começa a espirrar descontroladamente. Então, ela toma logo um antialérgico pra que sua noite não seja prejudicada. Chegando lá, Jurema continuava chateada por conta da ausência do Zé. As amigas tentavam consolá-la, mas em vão. Aí, a Suellen resolve adiantar as coisas colocando no centro da conversa uma bebida que pra muitos, é do capeta:

"Gente, vamos logo comprar a vodka porque tem uma de nós que está precisando dar uma liberada nas emoções..."

Jurema toma uma dose, toma duas, toma três, vem AQUELA alegria nas pernas, se joga na pista de dança, quebra TUDOOOOOOOOOO, mas quando os meninos chegavam perto, ela falava logo que era comprometida. Olha só como o amor é lindo até nos momentos de embriaguez. MAS...

Depois dessa saculejada toda, a vodka se mistura com o antialérgico e causa uma reação não muito agradável no bucho da Jurema. Ela diz pra uma das amigas:

"Mileide, acho que eu não tô muito bem... AI ME SEGURA QUE EU TÔ CAINDOOOOOO!"

Se a Mileide não segura logo, ela tinha se estabacado no chão. Rapidamente, elas se mobilizam em ver se ela tava passando bem e levá-la embora dali. Mas ela não podia chegar em casa naquelas condições, o que os pais dela íam pensar? Elas levam Jurema pra casa da Suellen.

"Amiga, toma essa aguinha aqui, vai. Tá tudo bem?"

"Aiiii... tô loca, tô maluca..."

"Err gente, ela tá bem. Agora ela vai ter que ficar aqui até esse estado lamentável passar. Vou ligar pra sua mãe dizendo que você vai dormir aqui e que ela não se preocupe..."

Só que algo deu errado: o Zé ficou preocupado com sua amada e depois de um certo tempo ligou pra mãe dela (ele já tinha o número dela, olha que jovem prevenido), avisando que eles não iam juntos pra balada, que haviam brigado e tal. Ela fica preocupada e liga pra Jurema, mas ela deixou o celular em casa. Liga insistentemente pras amigas dela, que não atendem. Finalmente a Suellen liga pra ela, contando que a Jurema ia dormir na casa dela.

"Então, Dona Jureneide, a Jurema vai dormir aqui comigo, a gente voltou meio cansadinha da festa, sabe..."

"Ah não, eu vou aí buscá-la, ela saiu daqui espirrando muito, ela tá bem mesmo?!"

"Ah, ela tá ótima, tá aqui mandando um beijo pra senhora..."

"Hummm... tudo bem então. Vou dormir que já tá tarde. Boa noite pra vocês, tá. Beijos."

Mas Dona Jureneide não estava convencida assim tão facilmente, e resolve ir na casa da Suellen sim, e ainda chamou o Zé, porque ele tem carro e naquela hora (1h da manhã) provavelmente não teríam mais ônibus disponíveis.

Quando os dois chegam lá de surpresa, Suellen leva um susto enorme, não consegue disfarçar, eles entram com tudo na casa dela, flagram Jurema só de calcinha ainda meio louca, ela leva um susto medonho, tão grande que vomita no chão e no quarto todo da Suellen. Bom, depois todos foram parar no hospital pra socorrer a coitada da Jurema. 

Moral da história: Não misturem remédios com vodka. Não é saudável. E não dêem os números de seus pais pros seus namorados(as) no início do namoro. Pode dar merda. 

Greve de ônibus, congestionamentos e a Chana

Meus queridos amiguinhos, ao contrário dos ônibus do transporte público de Fortaleza, o Fatia de Entulho não está de greve, e estou aqui de volta disposto a relatar este fatídico dia em que uma boa parte da população desta cidade passou por vários perrengues para se locomover dentro dela. Eu, inclusive. Bom, na verdade nem foi tão ruim assim.

Já acordei ligando a TV e conferindo se realmente esses benditos ônibus iam realmente parar por conta da greve decretada na semana passada. E tive essa confirmação, liguei pra uma amiga minha, a Socorrinha, que me ofereceu uma carona até o trabalho dela, que é próximo do meu, e bem distante de onde moramos.

Estava na casa dela aguardando a carona quando o motorista chegou. Aí ela me diz que vamos na CHANA. Oi?

"Tiego, tu já andou na Chana?"

"KKKK Comequié?"

"Ué, Chana!"

E me levou lá pra fora e me mostrou o veículo. Vocês já tinham visto esta fabricante de automóveis chinesa?

Todos querem andar na Chana hein

Fomos nós três dentro da Chana, se imprensando porque esses carros chineses parecem que são mais estreitos, né? Enfim, navegando pelo trânsito super amigável dessa cidade não mesmo, longos congestionamentos, carros com problemas, desvios, obras, interdições de vias, e alguns ônibus com os pneus furados e vidros quebrados, finalmente chego na Via Expressa, já bem perto do meu trabalho. Aí, o motorista diz:

"Ihh gente, acho que temos um problema."

"O que foi?"

"Estamos quase sem combustível, acho que a Chana vai parar aqui mesmo!"

Tensão. Rapidamente queimamos nossos neurônios para lembrar se havia algum posto de combustível ali perto. Tinha, mas não dava pro carro entrar, era do outro lado.

"Pessoal, vou ter que fazer isso aqui, se segurem."

E deu uma baita curva atravessando a pista contrária que minhanossasenhora, se eu tivesse com minha bexiga cheia eu tinha molhado a Chana toda. OPA

Depois dessa experiência, chegamos no posto, desci e fui a pé pro trabalho, tava com as pernas bambas ainda. kkk

Cheguei um pouco atrasado, mas foi até cedo se eu levar em conta aqueles engarrafamentos todos. Pra voltar pra casa, a Socorrinha me ofereceu novamente uma carona, mas desta vez foi numa kombi, e não tinham mais todos aqueles transtornos no trânsito, só os habituais mesmo. Cheguei são e salvo, pena que não deu pra ir pra aula de inglês.

Enfim, quero agradecer a Socorrinha e ao Osmar, o motorista (que eu sei que é um fiel leitor do blog, valeu!) pela gentileza em me dar uma carona, provavelmente eu não teria como ir ao trabalho sem essa ajuda.

Bem, amanhã possivelmente será mais um dia de caos urbano, se der tempo venho aqui e relato minhas adrenalinas diárias para chegar ao trabalho. E bem, ainda tem uma coisa que eu queria dizer:

QUERO ANDAR NA CHANA DE NOVO, FOI TÃO LEGAL!!!!!!!!!
tá bom tá bom não faço mais trocadilho com o nome dessa empresa

Como uma ostra no mar

Quem aqui já comeu ostra? Dizem que é bom. Eu, pelo menos, nunca comi. Tem uma amiga minha que já comeu mas parece que não deu muito certo. Ela não quer ser identificada (essas minhas amigas sempre com medo de serem expostas) (sim, a história é cabeluda mesmo), por isso vou chamá-la de Gestrudes.

Festa de final de ano da empresa é aquela coisa: comes e bebes à vontade (geralmente é assim) (se a sua empresa não é, poxa que chato, hein), todos falando que não vão conversar sobre o trabalho mas sempre o principal assunto é o trabalho, às vezes tem bebidas alcoólicas mas é bom não beber porque né, vai que você encha a cara e lá pelas tantas, já cheio dos paus, resolva falar que ganha pouco e que a mulher do diretor é gostosa, na frente do diretor? Pois é. O diretor pedia pra você ir no RH ali mesmo.

Entonces, estava Gestrudes lá na festa de final de ano da empresa que ela trabalhava na época. A empresa era da Suíça, e estavam todos os chefes gringos nas mesas junto com os outros funcionários, em um restaurante badalado desta cidade chamada Fortaleza. Gestrudes, tímida, estava lá ansiosa, com fome e doida pra comer essas comidas caras que ela provavelmente não comeria em qualquer ocasião.

Na entrada, pediram alguns frutos do mar, dentre eles, as tão comentadas ostras que os chefes suíços falavam desde que chegaram, pois estavam empolgadíssimos pra prová-las. Todos fazendo os seus pedidos, Gestrudes resolve pedir ostras também, nunca tinha provado, já tava louca pra comer.

Quando chegou, ela achou o aspecto meio gosmento. O garçom ainda coloca por cima umas gotas de limão.

"Gente... é assim mesmo? E essa babinha? Nossa..."

Um chefe gringo dela diz: "É, Gestrudes, é assim mesmo. É só você colocar na boca e engolir de uma vez, sem mistério."

Gestrudes acha estranho: "Se coloca na boca e engole sem mistério, qual a graça? Dá nem pra sentir o gosto. Mas, se é assim que come..."

Ela primeiro vê sua amiga Cremilda comendo. "Vou ver como ela faz e vou fazer que nem ela depois", pensa. Cremilda coloca na boca e engole rapidinho. "Hummm, que gostoso! Vai Gestrudes, agora é sua vez!"

Gestrudes respira fundo e coloca tudo dentro da boca. Quando aquele corpo estranho adentra a região bucal de Gestrudes, ela sente um certo nojinho e vontade de cuspir, mas não podia fazer essa desfeita, e resolve engolir logo tudo de uma vez. Mas ela não consegue, a ostra era grande, ficou meio que entalada no caminho da garganta. Com isso, sua boca começa a encher d'água e ela fica super nervosa.

Cremilda olha pra ela e diz: "Gestrudes, tá tudo bem?"

Gestrudes: "Hummm hummmmm, hummmmmmmm hum hum humm!!!!!!!!!"

"Como é que é?! Menina, engole logo isso!"

"Hummm hum humm hummmmmmmmmmmm! HUMMMMM HUMMMMMM!!!!!!!" *tradução: eu não consigo engolir essa meleca! me ajuda!*

Todos da empresa olham pra ela fazendo esse humm hummm e começam a rir. Até os gringos.

"Gestrudes, tu quer ir ao banheiro?"

"HUUUUM!" *tradução: SIM!*

As duas vão correndo atrás de um banheiro. Perguntam pra um garçom, ele aponta pra direita. Gestrudes dispara na frente, corre na direção apontada e vê uma pia, e entra rapidamente lá dentro. Só que quando olha bem, percebe que entrou no banheiro masculino, e, bem, ela acabou vendo lá coisas que uma moça direita não costuma ver; aí, ficou tão nervosa que cuspiu a ostra nas costas de um homem que estava lavando as mãos na pia.

"EEEEECAAAAA QUE MEEEERDA É ESSA, MENINA, QUE NOJOOOOOOOOOO..."

Bom, depois deste dia, ela nunca mais quis saber de ostras, ficou com 'gastura'. E sempre olha bem antes de entrar em um banheiro. Acho que vou chamar a Gestrudes pra comer buchada de bode, será que ela gosta?

O dia em que o ônibus que eu estava atropelou um homem

Bom dia, boa tarde, boa noite, boa madrugada e bom além (porque né, vai que tem gente de lá lendo o blog), meus queridos amiguinhos, estou aqui hoje neste feriado simpático de Corpus Christi para contar mais um caso no mínimo curioso que aconteceu nessa minha pacata e ao mesmo tempo concomitante vida. (essa introdução toda foi só pra usar a palavra 'concomitante' porque acho ela legal) (quem quiser saber o que significa essa palavra, joga no pai google porque eu não vou falar. hehe).

E foi isso mesmo, o ônibus que eu e mais uma parcela da população desta cidade pega diariamente (uma boa parcela, diga-se de passagem) (uma ENORME parcela, aquela porcaria vive lotada) foi o causador de um atropelamento de um homem que apareceu no meio da avenida. SENTA QUE LÁ VEM A HISTÓRIA:

Maio, 2010. Estava este humilde magricelo que vos escreve no ônibus voltando pra casa depois de um dia de trabalho e estudos, escutando The Ting Tings, cantando e dançando sensualmente sentado na cadeira normal como em todos os dias. Era por volta das 21h, o ônibus chegou em uma avenida larga de pouco movimento e acelerou, naquele momento em que os motoristas se empolgam e correm pra caramba no meio da pista vazia até aparecer um mala sem alça pra dar sinal pra ele parar.

Só que não apareceu ninguém, o motorista "arrochou o nó" e correu feito uma bala na pista. Na verdade, ele sempre era assim, e eu achava até bom porque chegava mais rápido em casa. Estava eu lá quase jogando os braços pro céu e gritando como se tivesse em uma montanha russa quando de repente POWW, uma freada brusca e gritos assustados de várias pessoas, praticamente ao mesmo tempo.

Eu estava no final do ônibus, olhei assustado pra frente como todos que lá estavam, o ônibus parou, todo mundo desceu sem entender nada, mas quando saímos dele vimos um corpo estendido no chão um pouco antes de lá. A frente do ônibus estava meio amassada.

Momentos de tensão: o motorista atropelou alguém? Todos correm pra ver, tem um cara jogado no meio da avenida. Logo aparecem populares para olhar, pessoas pedem pra chamar uma ambulância, algumas pessoas começam a chorar. Inclusive o próprio motorista, parado no meio fio, olhando pro céu.

Confesso que não fui lá ver, não gosto de olhar tragédias assim, ainda mais tão de perto (ao contrário de dezenas de pessoas que pararam suas atividades em suas casas para olhar a desgraça alheia). Logo uma ambulância do SAMU chega (foi até rápido), colocaram o homem, que ainda estava vivo, dentro dela e saíram em disparada.

Fiquei o tempo todo meio longe, esperando não sei o quê, sem saber ao certo, junto com alguns outros passageiros, querendo ir logo pra casa e sem acreditar que o ônibus tinha mesmo atropelado alguém. Depois, o cobrador aparece, algumas pessoas que estavam perto perguntam sobre o caso, ele explica e aí sim eu soube que a história real desse atropelamento foi mais absurda do que eu pensei. REPAREM:

Um homem namorava uma mulher, beleza. Mas esse homem sofria porque o pai desta mulher não aceitava o namoro, não lembro ao certo o porquê. O homem estava sofrendo por amor há dias, coitado, sem sua amada, e revoltado porque o seu ex-futuro sogro não queria que o romance dos dois continuasse. Aí ele resolve se matar.

Só que o plano de acabar com a própria vida não era assim tão básico, no estilo "corto os meus pulsos e beleza", ou "tomo 481295 comprimidos de medicamentos tarja preta e bato as botas", era algo bem mais elaborado: ele ia se jogar em frente a um ônibus, como se fosse um atropelamento. Mas era em um determinado ônibus.

Sim, meus jovens, o motorista do ônibus em que eu estava era o ex-futuro sogro do cara!!!

Não sei dizer se o cara morreu, acho que não. Fiquei pasmo com essa história. Um congestionamento quilométrico já se formava na avenida, mas arranjei uma caroninha simpática e cheguei em casa são e salvo.

Nesse dia estreava uma nova novela das 8 da Globo, Passione, vocês lembram? O Tony Ramos era um pinguço, o Totó, tinham cenas na Grécia, enfim. Entrei finalmente em casa, minha mãe ligadinha na novela, e então eu disse:

"Ô mãe, pode ir desligando essa TV aí porque acabei de presenciar um caso de novela que deu muito mais audiência que esses daí!"

Tiego Rubens Reipert e as fofocas da semana (2)

Em um momento de demência corriqueira, resolvi fazer a segunda edição do resumo semanal de fofocas relevantes do mundo das celebridades deste país. Deve ser porque tô sem assunto pra falar tô querendo destilar o veneno em pessoas que provavelmente tem mais dinheiro do que eu. Vejamos:

Retratos da Vida - Priscila Fantin sai no tapa com marido na rua

Tá vendo aí como barraco de mulher por causa de homem não acontece só com aquela sua vizinha neurótica da periferia? Gente global também mete a porrada quando se estressa com o marido. E olha que ela é uma pessoa super tranquila e serena, né. Fica o mistério pra saber o quê o marido dela fez pra merecer essa chibata em plena praia do Leblon.

Blog da Fabíola Reipert - Previsões para A Fazenda

Agora seguem as minhas previsões para A Fazenda: 

• Ângela Bismarchi vai acabar deixando a xereca à mostra e quase matando o bispo de susto; 
• Gretchen vai querer casar com alguém da casa e dançar Conga La Conga sensualmente;
• Os participantes vão armar barraco até se a galinha botar um ovo e é claro, vai dar picos de audiência;
• O Britto Jr. vai continuar sendo essa cópia mal feita do Pedro Bial;
• O programa em si vai continuar sendo essa cópia mal feita do Big Brother Brasil, como se este fosse um exemplo de programa, né.

Veja - Justin Bieber pode ficar seis meses preso por agressão a fotógrafo

Abri exceção para esta notícia internacional porque é um tema muito interessante: já pensou passarmos 6 meses com este jovem vendo o sol nascer quadrado? Seria melhor prender as músicas dele por 6 meses pra ninguém mais ouvir aquilo Aliás, Justin está quase um lutador de MMA, batendo em fotógrafos, olha só que valentia. Pesquisei sobre a vida deste jovem e obtive algumas informações, que vou repassá-las com as seguintes imagens:

Como uma pessoa com este rostinho tão angelical pode ser capaz de praticamente espancar um homem? 

 Ah, agora tá explicado. JUSTIN BOMBADÃO AS GATA PIRA

Bom, creio que esta foto seja no início da carreira dele. Ou dela, sei lá. 

R7 - Público invade igreja e leva decoração do casamento de Belo e Gracyanne para casa

Essa notícia já tá meio passada mas ainda me chama a atenção. E tenho apenas um comentário a fazer sobre: 

KKKKKKKKKKKKKKK SEGURA A POBRAIADA ROUBANDO AS ROSA GENTE!!!!!!!!

Band.com.br - Rita Cadillac é excluída de A Fazenda

Gente? Como podem ter excluído a Cadillac da Fazenda? Pow, puta falta de sacanagem. Já pensou se ela fizesse lá essa performance memorável do filme Carandiru aqui abaixo? Quantos homens aprenderam a colocar a camisinha da forma correta graças a ela, né não? 

É BOM PARA O MORAL PIVETE OS MANO PIRA

Aqui encerro esta edição das fofocas dos famosos e bem, quando vocês verem uma nova edição de fofocas neste blog podem ter certeza que é porque não tenho nada melhor pra fazer. E pra quem achou tudo isso uma porcaria, o problema é seu, o blog é meu e faço o que quiser com ele. Bjs-abçs.