O teste do primeiro mês de namoro

Boa noite, boa noi-te, boa noi-te, estou aqui novamente, hoje em clima de Olimpíadas, ouros e bronzes para o Brasil zil zil para falar sobre um desafio que os casais apaixonados precisam enfrentar (nada a ver com olimpíadas, é verdade). ESPIA:

Começo de namoro sempre é aquela alegria, né. Juras de amor eternas, carinhos mil, você-é-o-amor-da-minha-vida, ah-você-também-é-o-meu e por aí vai. Mas nem sempre essa harmonia toda perdura depois que são vencidos os obstáculos do início de relacionamento. Já contei aqui o caso de um romance que foi abalado com apenas um mês, mas que resistiu ainda assim. Esta história que vou relatar agora se trata basicamente da mesma coisa, uma espécie de teste do primeiro mês de namoro. Seguinte:

Aquela minha amiga protagonista desta outra história aqui [Ex-my love], a Francineide, estava toda serelepe porque completava 1 mês de namoro com o Clodoswaldo. Não por coincidência, os pais dela viajaram e ela resolve fazer uma festinha em casa, chamando seus amigues pra beber, conversar bobagens, beber, os solteiros queixarem as solteiras, beber, e escutar forró e afins. Eu já falei que beber era importante também?

Depois de feitas as compras das bebidas, fomos começar as atividades alcoólicas: todos se reúnem em uma roda e começa aquela brincadeirinha do “Eu Nunca”. Uma pessoa fala algo que nunca fez; quem já tiver feito o que a pessoa fez, bebe, e quem nunca tinha feito, não bebia. Parece bobinha, mas dependendo do nível das perguntas, esse brincadeirinha fica bem interessante, viu. No final a galera só pergunta coisas sobre sexo e todos ficam bêbados.

Francineide aparece meio alta já, abraçada com uma garrafa de vodka (vodka, sempre ela), pega meu copo e enche todo, que derrama no chão.

“Booooooooora Tiego, bora beber mais que é bom demaissssssssss hahah aiaiai tô meio loca loca”

“Ei, Neide, peraí, eu não vou beber isso tudo, calma...”

As perguntas da brincadeira estavam no estilo “Eu nunca fiz sexo com meu professor da faculdade”, ou “Eu nunca traí meu namorado(a) com meu vizinho”. Várias pessoas bebiam, haha. Aliás, quem estava lá nesse dia e estiver lendo esta postagem, saiba que eu lembro de um monte de coisa, hein. Entonces, a personagem desta história estava lá empolgadíssima respondendo e bebendo, quando ela começa a ficar meio alta e...

“Gente, gente, minha vez: Eu nunca fiquei com algum parente meu!”

E em seguida, ela bebe, ou seja, quer dizer que ela já tinha ficado, sim. Tudo beleza, se nessa festinha não estivessem presentes dois primos dela. Climão.

Clodoswaldo olha pra Francineide inocente, ele não sabia que aqueles carinhas lá que riram eram primos dela. Ele até riu, achando que não tinham parentes mesmo lá. Até que algum mala diz:

“Hey Clodoswaldo, cuidado pra tu não ser chifronésio hein, olha ali a cara de gaiato do primo dela!!!!! KKKKKKKKK”

Ele, que na hora bebia um drink, se engasgou, teve que ser ajudado pelo pessoal pra se desentalar.

“COMO É QUE É FRANCINEEEEEIDEEEEEEE, VOCÊ CHAMOU PRA FESTA UM EX SEU, E AINDA POR CIMA É SEU PARENTE????????????”

“Amor, calma, eu tinha uns 10 anos, eu num sabia nem o que era beijo, deixa de bobagem, depois disso nós não tivemos mais nada...”

O tal primo dela chega e diz ao Clodoswaldo:

“É cara, num esquenta não, eu já tenho namorada também...”

Os ânimos se acalmaram e a brincadeira continua. Na ordem, depois da Francineide era uma amiga dela da faculdade que iria falar. Ela diz:

“Gente, eu nunca fiz sexo à três!”. Era ri discretamente, mas não bebe.

Aí, o Clodoswaldo diz “Ah, isso aí eu já fiz com certeza!” e bebe quase virando o copo todo. E ainda diz: “Né verdade, Carminha?”, piscando o olho pra uma loirinha popozuda que estava do outro lado da sala.

Francineide vê isso, transforma seu rosto de alegria pra ódio em questão de milésimos de segundo, se levanta de uma vez, deixando cair a garrafa de vodka que estava abraçando e diz:

“OOOOO QUÊÊ?????? VOCÊ TRANSOU COM ESSA PIRIGUETE, E COM OUTRA MULHER, É ISSO MESMO??????”

“Calma amor, tô brincando, peraí...”

“CALMA NADA, VOU SENTAR A MÃO NA CARA DESSA CATIROBA E É AGORAAAAAAA!!!!!!!!!!!”

Logo, a galera segura a Francineide, descontrolada querendo meter a pêia na Carminha, mesmo todos falando que o Clodoswaldo estava só brincando. Ele ainda diz: “Amor, calma, eu só queria testar seu nível de ciúmes, por favor, para de fazer escândalo...”

Só que a Carminha se sentiu ofendida e foi embora, a Francineide foi atrás mas tropeçou numa cadeira e caiu, e começou a passar mal.

“Aaaaaaai, tô tonta demais, me ajudaaaaaaaaaaaaaaaaaa...”

Aí, quando Clodoswaldo vai ampará-la, ela acaba vomitando nos pés dele.

“Francineide! Putz, nos meus pés não!”

“Aaaah amor, desculpa, tô meio grogre, ai, não me deixa aqui, desculpa, eu te amo, amoooooorrrrrrrr”

“Francineide? Você nunca tinha me dito que me amava! QUE LINDOOO eu te amo também!”

E aí, ele como um bom namorado apaixonado, traz uma mangueira e rebola água na cara dela pra limpá-la, e nos pés dele também.

Bom, todos ficaram comovidos com este ato de paixão tão romântico, mas apesar disso, a festa esfriou e o pessoal resolveu ir embora. Ficaram os dois lá, sentados na calçada, se molhando com a água da mangueira, fazendo uma melecada medonha. Coisas do amor.

Bom, no dia seguinte, eu liguei pra Francineide e perguntei se a relação dela com o seu namorado havia ficado melhor depois de toda essa história do dia anterior. Ela me responde pasma:

"Que história? Eu não lembro de nada!"

"Sério? De nadinha?!"

"Eu só lembro de quando começamos a brincadeira, depois... depois... eu estava com o Waldinho me enxugando, estava toda molhada... o que aconteceu mesmo???????????"

Não contei nada, mas logo, logo ela iria saber. Pelas redes sociais, né, Feicebuque?

Moral da história: Nunca jogue essa brincadeira do Eu Nunca com seu amor no começo do namoro, e nem encha a cara de vodka porque essa bebida é do capeta. Bjs

Levaram o blog pra reciclagem?

Jovens e jovans, venho por meio deste pedir desculpas pela ausência. Faz um tempinho que não posto nada, é verdade, mas o blog não parou. Estou ainda escrevendo bastante coisa, ideias surgem nas mais diversas situações (e improváveis também, como por exemplo, ao pisar numa poça de lama, ou quando a tampa da margarina cai virada com a parte lambuzada pra baixo bem em cima do tapete novo, etc.)

A verdade é que minha internet é uma porcaria, está cada vez mais lenta e fica difícil postar qualquer coisa tendo que usá-la. Talvez seja porque onde moro o sinal 3G não seja tão bom. Ou talvez seja a operadora mesmo que não está oferecendo um serviço de qualidade (bom, não fui eu que proibi a TIM de vender chips novos aqui no Ceará, né) (OPS)

Quando eu estiver com uma conexão satisfatória à rede mundial de computadores dedicarei-me mais ao Fatia de Entulho, que é como se fosse um filhinho que eu sempre preciso dar comida e amor. Tá, um animalzinho de estimação. Um hamster, talvez. Ou um peixe. Para em teu limpido aquario mergulhar, fazer borbulhas de amor ao te encontHEHE ME EMPOLGEI GLR

Aguardem que brevemente estarei com força total (queira Deus) expondo os meus e os seus entulhos diários que nos fazem refletir e nos admirar de como a vida é cheia de percalços e deliciosamente divertida. Bjs

Iogurte de Orkut

Em meados de 2005 ouvi falar de um site que era a nova onda do momento: Orkut. Naquela época, eu perdia todo o meu tempo de estudante de ensino médio na internet apenas em joguinhos virtuais como o Fliperama ou então em sites de notícias, ou ainda em pesquisas escolares. E nem queria entrar nesse negócio, à primeira vista, achava que era site de pornografia (com esse nome, orkut, parece uma posição do kama sutra, sei lá), ainda mais quando soube que só entrava nesse site quem recebesse um convite.

Vocês lembram dessa telinha de login?

Mas, em 2006 a febre do Orkut foi ainda maior. Me enviaram um convite e me explicaram que ele era uma tal rede social e pronto. A partir daí, minha vida nunca mais foi a mesma. Como era fácil expor toda a sua vida na internet, né?! E ver a vida dos outros? Melhor ainda. Ah, uma maravilha. Mas isso não era um pensamento só meu; o Brasil todo estava viciado nessa rede social.

Poderia passar o resto do dia aqui falando sobre toda a história do Orkut, dos vírus de fotos da festa, dos recadinhos de letrinhas, das invasões de comunidades, da Colheita Feliz, da expressão 'só add com scrap', dos fakes que 'raquiavam' as pessoas de bem, enfim. O Orkut marcou uma era na internet. Pois é, marcou. O seu império caiu vertiginosamente devido a ascensão do Twitter, e mais tarde, do Facebook, que vem a ser a rede social com mais membros do mundo (quase 900 milhões de usuários ativos). Muita gente cometeu o famoso 'orkuticídio' e foi pro FEICE.

Mas, venho com este post citar o que teria sido pra mim e pra muita gente a principal diversão do Orkut: as PÉROLAS. Quanta coisa tosca a galere já postou nesse site que fez com que nós nos divertíssemos tanto, não é mesmo? Pois vamos para um momento nostalgia relembrando algumas das milhares situações cômicas que só o Orkut pode nos proporcionar. Respira fundo e vem ver, gente!

~ Álbum de fotos by Orkut ~

Começo esta série com um clássico dos clássicos já postados nesta vida orkutesca:
Um delicioso banho de bacia

Realmente, quem não faz, né! A diferença é que eu não tiro fotos deste momento tão íntimo. 

E já usaram metade da neve, né. 

OLHA A CARA DOS PIVETES HAUEHUEAHUEAHUEHAE

Porque será que deram um bolo nele na vez anterior, hein?

CÉQUISSE

Quando terminar, tampa a caixa d'água bem direitinho, a dengue tá pegando geral, viu.

Menina insibida

A sinceridade infanto-juvenil

Tô imaginando ela cobrindo as partes só com essas telhas

Vou ali tomar uma água pra me recuperar. Fui.

Preferências musicais

Vamos falar de coisa boa? Não, não quero revender iogurteira Top Therm e nem Tecpix, a câmera mais vendida do país (e que eu nunca vi ninguém com uma); venho por meio desta postagem indicar três músicas que me fazem sentir sentimentos sentimentais sentimentalísticos diferentes. Vou me esforçar pra mostrar, sempre fui péssimo pra definir estilos musicais, cantores(as), ritmos diferentes.



The Cycle, Émilie Simon

Conheci esta cantora e compositora premiada francesa por intermédio do meu irmão, que sempre está em busca de artistas alternativos que se destacam no cenário musical. Ela é linda, de uma voz doce que enfeitiça, ao mesmo tempo que me passa uma espécie de tranquilidade, algo assim.
Seu último álbum lançado até agora (se não me engano), The Big Machine, lançado em 2009, tem uma variedade de instrumentos e estilos que impressionam, e a faixa The Cycle segue essa linha. É aquele tipo de música que tem uma batida que fica na sua cabeça por horas, dias, semanas. Que dá vontade de ouvir num volume considerável, de dançar, de viajar, de imaginar...







Eyes Wide Open, Gotye

Conheci Gotye por acaso, vagando na internet em busca de coisas novas pra ouvir. Levei um susto quando, depois de ter escutado o seu álbum mais recente, Making Mirrors (2011), vi que o clipe da música carro-chefe do disco, Somebody That I Used To Know, tinha mais de 200 milhões de visualizações no Youtube (agora, no momento em que escrevo isso, tem 274705614 views). Mas não foi essa canção que me chamou a atenção, e sim Eyes Wide Open, que tem uma melodia forte, e que tem uma mensagem de alerta, digamos, ainda reforçada no clipe a seguir.







Do Amor, Tulipa Ruiz

Foi a querida Thais de Paula que me apresentou esta delícia musical chamada Tulipa Ruiz. Assim, nem tenho como definir muita coisa em relação a essa música, só vou dizer mesmo que ela é de uma extrema beleza, e que mexe com meu inconsciente de uma forma que poucas canções que já ouvi mexeram.






É isso. Bjs

Tiego Rubens Reipert e as fofocas da semana (3)

Vira e mexe o santo da Sônia Abrão baixa neste digníssimo blog e passa a comentar os fatos que viraram notícia no mundo das celebridades. O que tem de bom hoje? Vejamos:

Blog da Fabíola Reipert: Scheila Carvalho ignora ofensa de Cumpadre Washington
Só porque eles dois tiveram um caso e ela provavelmente deu um pé na bunda dele, acontecem essas coisas. Será que ela tem vergonha de lembrar que já namorou um dia o Cumpadre Washington?

É, realmente...


Jornal do Brasil - Heloisa Tolipan: Com a saída de Gretchen, Gracyanne Barbosa pode entrar em 'A Fazenda'
É como a Fabíola Reipert já havia dito em seu blog: a Gretchen saiu do programa porque não aguentava mais ficar esse tempo todo sem se casar. Próximo!



Yahoo - OMG: Carol Francischini tem se irritado com os trotes "Pode ser?"
O que apurei sobre essa história toda: Esta linda modelo teria sido o pivô da separação do casal Bruno Gagliassoswsw e da Giovanna Ewbankwkknkn (sobrenomes difíceis) mas ela não saberia se realmente o filho que está esperando é dele mesmo. Deve ser do Cadinho da novela das 9 da Globo, ele já é cheio de esposas mesmo.



Ego: Ao lado de Gracyanne, Belo disfarça calvice com cabelo bicolor
Eles já formam um casal tão bonito, e ainda assim o Belo consegue ficar ainda mais belo, com este cabelo loiro no chaboque da cabeça careca e preto aos lados. Ele realmente faz jus ao seu nome. E a Gracyanne, ah, uma jovem igualmente bela, nem o fato dela parecer com um travesti ofusca todo o seu talento. Aliás, ela trabalha em quê mesmo, hein?


Bom, eu acho apenas que o Belo deveria voltar ao seu estilo visual do início de sua carreira:

Poisé.



Ego: Justin Bieber dirige a 160km/h e leva dura de guarda nos EUA
Olha, o garotinho cantor está muito levado ultimamente. Segundo o site, ele estava correndo na pista nesta velocidade semelhante a de disputadores de racha porque fugia dos paparazzi. E também porque, bem, com um carrão desses que ele tem, quem é que vai querer andar devagarzinho sempre, né? E uma multa dessas não faz nem cócegas na conta bancária dele, porque o cabra tem é dinheiro, viu. Fãs histéricas que o sustentam.

Aliás, vi esta outra notícia dele [Justin Bieber diz: "Aqueles que me odeiam me fazem ficar ainda mais rico"] e concluo: Justin, te amo. E nunca vi nenhum vídeo seu no Youtube.



Encerro aqui este post e espero não voltar a perder meu tempo fazendo essas coisas. bjs

Cineminha do MEDO

Eu particulamente não gosto de filmes de terror e suspense. Sei lá, não sou muito fã de ver sangue, mortes de pessoas de formas cruéis, sadismo excessivo, gente esquartejada por zumbis, enfim. Tenho uma amiga, a Thayza, que é fã de filmes nesse estilo, e num certo dia me chamou pra assistir no cinema um filme que ela adora: Jogos Mortais. Bom, eu fui e quase morri. Explico:

Novembro de 2010. Jogos Mortais 3D tinha chegado recentemente aos cinemas, com toda aquela expectativa, pois ele era o sétimo e último capítulo da saga dos Jogos Mortais, e pra fechar com chave de sangue ouro, era com efeitos em 3D, cheio de detalhes mais realistas e assustadores do que já eram nos filmes anteriores.

A Thayza, empolgadíssima com o lançamento, fã desde o primeiro filme da saga, praticamente implorou pra que eu fosse com ela assistir. Fui vencido pelo cansaço e fomos. Ela tentando me convencer que o filme era bem light, que a censura 18 anos era só pra assustar mas não tinha nada de mais e eu já com um frio na espinha só em pensar nos efeitos em 3D que esse filme ia mostrar.

O trailer dá uma pequena dimensão do que estava por vir:

Quando chegamos ao cinema e compramos os ingressos, aparece o primeiro obstáculo: quando íamos em direção a sala, entregamos os ingressos pra moça do cinema, ela olha pra minha cara e diz:

"Ei, você tem mais de 18 anos, né?"

Eu não sabia se ela tava me elogiando por eu ter carinha de criança (sou lindo bjs) ou se ela tava me achando com cara de pivete gaiato querendo enrolar o pessoal do cinema com carteirinha de estudante falsa.

"Tenho sim, é porque tenho o rosto conservado do tempo, sabe?", eu disse meio sem graça.

"É por nada não, é só porque esse filme é muito forte e violento, sabe? A gente tem que alertar as pessoas quando vão entrar na sala. Obrigado pela atenção, tenham um bom filme!"

Quase que eu volto pra casa ali mesmo. Mas respirei fundo e fui. E também porque a Thayza agarrou o meu braço com medo de que eu fugisse.

Quando começou o filme, notei que quase não tinha gente na sala.

"Olhaí Thayza, num tem quase ninguém aqui!!!!!!!!! A galera toda tá com medo de ver esse filme!!!!!!!!!!!"

"Tiego, é porque essa sessão começa as 16h de quarta feira, esse horário tem pouca gente mesmo. E deixa de conversa que o filme vai já começar."

A gente ainda tirou essa foto antes do início do filme:

Essa minha cara contente foi só nessa hora mesmo, quando fomos embora nem queiram imaginar como eu estava.

O filme começou basicamente assim: tinha uma grande caixa de vidro no meio de uma praça movimentada, com 3 pessoas dentro dela, que nem tem lá no trailer. De repente, o Saw aparece naquela bicicletinha (acho) dizendo "vamos jogar um jogo..." e resumindo a história, uma serra bem grande passa no bucho dos dois caras que tinham lá e na mulher também, algo assim. Não lembro direito porque nessa hora voou tanto sangue e órgãos internos em 3D que eu pensei que aquela serra ia era me serrar também.

"THAYZA DO CÉU MINHA NOSSA TU VIU AÍ AS TRIPA DO HOMI VOARAM AQUI!!!!!!!!!!! ESES NEGÓCIO DE 3D É BOM MESMO NÉ?!"

Quando vamos ao cinema, passamos antes na Lojas Americanas e compramos um monte de coisas pra comer: chocolate, salgadinhos, refrigerante, enfim. Na hora do 'bem-bom' do filme, o sangue jorrando, lanças enfiadas goela abaixo de pessoas, tá lá a Thayza agarrada na barra de chocolate comendo empolgadíssima. Eu tentava empurrar um gole de Coca-Cola, em vão.

"Tiego? Tu num tá comendo não?!"

"Err... então, né, tô meio sem fome..."

Ela começa a rir. "Nem me diga que tu tá com enjôo do filme."

"Ah, claro que não, né. É só um sanguezinho normal..."

Nessa hora passa um cara que estava com as costas grudadas com uma cola no banco de um carro, ele tem que puxar a direção mas não consegue, até a hora que umas engrenagens lá se fecham e hum, ele sai sendo puxado rasgando tudo. Urgh, gosto nem de lembrar. Voaram na nossa cara umas coisas, sangue, ferros, ui.

"AAAAAAAH THAYZA QUE BIZARRO ESSE FILME É TENSO DEMAIS MINHA NOSSA NAMMMM!!!!!!!!!!"

E nisso o filme vai sendo exibido, a Thayza super normal e eu em tempo de ter um passamento. Chega uma hora que eu fecho os olhos e me recuso a assistir.

"TIEGO? TU TÁ SE ESCONDENDO DO FILME, É ISSO MESMO?!"

"Thayza, pelamor de Deus, esse filme é horrível, acho que não tô passando bem, não quero mais olhar, ..."

"HEUHAEUHAEUHUEAUEHAUHEUEH Tiego! Se você quiser a gente vai embora, não tem probema..."

"Não, não, tá tudo bem, pode deixar, hehe..."

Quando terminou a sessão, saí de lá quase carregado por ela, que ria da minha cara sem parar. E ela ficou toda surpreendida com o desfecho do filme.

"Não acredito que o Dr. Gordon trabalhava esse tempo todo pro Saw e provavelmente vai comandar os jogos por ele!!! Tu viu, Tiego? Nossa, que coisa, né!"

"AFF! E tu ainda prestou atenção na história por trás do filme! Eu só via sangue e morte e sangue e morte... ai, peraí, me segura aqui na escada rolante, tô meio tonto ainda..."

Bem, só fui me restabelecer mesmo no dia seguinte. Enfim, estive pesquisando em alguns sites e blogs por esses dias e vi que há um boato de que ainda será lançado um novo filme da saga, o Jogos Mortais 8, mesmo o anterior tendo sido o final definitivo. Será que a Thayza irá me arrastar novamente pro cinema mais próximo pra assistir com ela? AI MEU DEUS!