Coisas que odeio

Senhoras e senhores, segue abaixo uma pequena lista de coisas que eu odeio. Na verdade, que eu não suporto. Coisas cotidianas, que irritam profundamente o ser humano no decorrer de suas atividades diárias. Provavelmente você vai se identificar com pelo menos 1 item dessa lista, e depois de ler vamos mentalizar e acabar com todas essas merdas tentar conviver harmoniosamente com elas. VEJAM:

1. Gente sem senso do ridículo

Oi, sou lindo bjs

Sabe aquelas pessoas que mal te conhecem e já vão falando a vida toda dela como se você tivesse a entrevistando pra um emprego? Ou aquelas que falam alto demais, ou falam besteiras demais, ou se vestem marmotosamente? (TÁ, eu não sou lindo, mas eu tento dar uma ajeitada QUEM ME CHAMAR DE MARMOTOSO LEVA UM SABACU) Enfim, pessoas inconvenientes. Às vezes eu sou assim também, mas só às vezes, hein.

2. Tomate

É, eu sei, o tomate é ótimo pra saúde, é rico em licopeno, fósforo, ácido fólico, cálcio e frutose (e ele é uma fruta, hein), tem aproximadamente 14 calorias em cem gramas, ajuda na prevenção do câncer de próstata (Wikipédia, te amo http://pt.wikipedia.org/wiki/Tomate) é bom, é bonitinho, simpático, enfim. 

MAS não gosto, é meio doce, meio mole, meio amarguinho, ah sei lá, não gosto e pronto. Tiro até de dentro do hambúrguer e dou pra alguém (e evito o desperdício, sou lindo, abraços).

3. Forró

As letras das músicas são um horror, e o pior, quem compõem essas músicas estão ganhando um dinheirão, hein. Aliás, vou dedicar depois um post inteiro só pra analisar toda a beleza e magnitude desta canção tão querida por tanta gente: ENFICA. (mas atenção: me refiro à esses forrós atuais, esses aviões, garotas e reais da vida, que fazem o ícone do forró de raiz Luiz Gonzaga se revirar no túmulo de desgosto). Ainda mais quando junta este item ao próximo item.

4. Paredão de som

Algo que faz a alegria de muita gente, mas o meu sofrimento. Precisa ligar esse negócio em todo lugar na potência máxima? E ainda tocando ENFICA? Quer ouvir, ouça, mas respeitando quem quer silêncio. 

Aliás, vi um dia desses no Facebook uma frase que tenta definir o fato de que um paredão de som não atrai mulheres: Se som alto pegasse mulher, o cara do carro da pamonha já teria comido todas da cidade!

5. Acordar cedo pra nada

Como por exemplo, você acorda bem cedo pra ir ao médico, chegando lá ele não apareceu, você volta pra casa e ainda está passando na TV o Telecurso 2000. Agora aproveite todo o seu dia pra ir lavar roupa. 

6. Sarrabulho

Uma variedade gastronômica composta dos miúdos do boi: figado, coração, sangue e o bofe (?) (parece um isopor) (foi minha mãe que disse) (e ela adora, aliás). Olha, tem muita gente que gosta, viu. Mas eu num sou muito chegado não.

7. Ênio Carlos

O programa dele é uma imitação barata do Gugu (que já não é esse exemplo de programa bom), sensacionalista, e só tem matérias desinteressantes (só o que tem de bom são as miss catirobas, aliás, nem sei se ainda tem, nem assisto mais aquilo, e as assistentes de palco que são lindas.) E aquele outro programa dele na TV Diário, Ação e Reação, vi umas duas vezes e fiquei com medo dos barracos, parece com o momento de revelação de um teste de DNA do Ratinho, só que vezes 100.

8. Gente que NÃO gosta de Doritos

Opa!

É tão bom, mas sempre tem alguém que diz que comer Doritos é como se estivesse mastigando papel de coar café usado. Bom, eu gosto. Do Doritos, papel de coar café usado eu nunca comi.

9. Nariz escorrendo

Você está lá todo concentrado no trabalho, ou na aula, e o seu nariz começa a demonstrar vida própria deixando sair sem sua vontade aquele líquido gosmento que chamamos de coriza (ou se você estiver num grau pior, catarro mesmo). PUTZ! E vamos atrás de algum papel pra limpar, e se não tiver, a manga da camisa quebra o galho, ou então você fica naquele FUNC FUNC sugando com o nariz de 20 em 20 segundos. Que legal, principalmente se você estiver no item 10.

10. Ônibus lotado

Preciso comentar sobre? Você sair de casa ou do trabalho cheiroso e joiado, pronto pras gatas pirarem, entra num coletivo super-lotado (onde existem mais de 1239875420 pessoas se imprensando) e sai de lá como se tivesse malhado todas as partes do seu corpo por 3 horas seguidas e sem passar desodorante. AS GATAS CORREM! Mas é de raiva de sentir a sua catinga.

Sem falar das brigas pra sentar numa cadeira, dos cidadões que insistem com aquelas caixas de som tocando funk, das horas intermináveis que a gente passa esperando um simpático e gentil coletivo passar. É uma maravilha. Quem tem carro vive com vontade de voltar pra essa vida. lógico que não.

Isso é tudo, pessoal. Abraços, voltem sempre. E usem um desodorante bom.